אמש (חמישי), סטורי אחד של שרית חדד טלטל את הביצה המקומית: אחרי כמעט שבע שנות זוגיות, היא ותמר יהלומי הודיעו על פרידה. סיבת הפרידה עדיין לא ידועה, אך עד שיתבררו הפרטים, שוחחנו עם מורן לזר, יועצת זוגית, כדי להבין איך שומרים על זוגיות חזקה ובריאה דווקא בתקופה של מלחמה.
איך מלחמה משפיעה על מערכות יחסים – מחזקת אותן או חושפת סדקים?
"מלחמה היא מצב קיצון שגורם לנו להתכנס לתוך הבית ולשהות הרבה זמן אחד עם השנייה, כתוצאה מכך הרבה דברים שקיימים בין בני זוג מועצמים, בין אם מערכת היחסים חזקה או לא".
"מלחמה לא ממציאה בעיות חדשות, היא מחדדת את מה שכבר קיים. זוגות שיש ביניהם בסיס של אמון ותקשורת, ככל הנראה יתחזקו בזכות המצב, כי הם עוגן אחד לשנייה. לעומת זאת, זוגות שכבר התקשו לתקשר או להרגיש קרבה, עלולים לחוות את זה בעוצמות חזקות יותר עכשיו.
אבל יש נקודת אור, לפעמים זוגות שדווקא הרגישו ריחוק לפני, פתאום כשהמציאות מתערערת וכלום לא מובן מאליו, מצליחים לראות אחד את השנייה דרך עיניים אחרות, עם פרופורציות אחרות ולהניח למה שהיה לרגע ולהצליח להיות אחד עבור השנייה".
מה קורה כשבני זוג מגיבים אחרת ללחץ? האם זה עלול להוביל למריבות או דווקא לחיבור?
"תגובות שונות ללחץ הן טבעיות, לכל אחד מאיתנו יש מנגנון הגנה אחר להתמודד במצבי לחץ, אחד נכנס לעשייה והשני קופא או שאחד מתנתק לגמרי מהחדשות והשני צורך אותך כל הזמן בכל דרך אפשרית. קשה לנו במצב לחץ להבין את ההבדל בינינו ולקבל את זה שכל אחד מתמודד אחרת, וכשאנחנו לא מבינים את ההבדלים האלה, קל מאוד להרגיש נטושים או מותקפים וזה יכול להוביל לתחושות קשות אחד על השני ולמריבות. אבל אם עוצרים לרגע להבין שהתגובה של הפרטנר היא לא נגדנו אלא הדרך שלו לשרוד, ונקבל את זה שיש מגוון דרכים וזה שהוא פועל אחרת ממני לא אומר שפחות אכפת לו או מפחיד לו ממני, אז נוכל להיות שם אחד עבור השני".
האם קרבה פיזית כפויה (למשל שהייה בממ”ד יחד שעות) דווקא מקרבת או מרחיקה?
"אם אנחנו מצליחים להיות במקום שאנחנו אחד עבור השניה כמו שדיברנו עליו למעלה, השהייה המשותפת יכולה לחזק ולקרב, כי אז נוכל לתת תמיכה אחד לשני, לדבר להתחבק, להסתכל אחד על השניה במבט וחיוך. אבל אם עוד לפני, יש מתח, כעסים או שתיקות קשות, זה גם עלול להעצים ריחוק. קרבה פיזית לא תיצור קרבה רגשית, אבל היא כן פותחת לה את האפשרות לקרות.
יש זוגות שזה דווקא הרגע שבו הם מבינים שהם לא מתאימים?
"במצבי קיצון, אנחנו הולכים למקומות הקיצוניים שבנו, ואז אולי נגלה שהפערים בינינו גדולים מאוד, לרוב זה לא יחדש אלא יחדד משהו שהיה קיים מתחת לפני השטח עוד לפני, כשהמגננות שלנו יורדות וזה מה שקורה במצבי משבר כמו מלחמה, אנחנו פגיעים יותר וקשה לנו יותר להתעלם מדברים שקיימים ביום יום ואנחנו בוחרים לא לראות, האם זה אומר שהם לא מתאימים? זאת שאלה לכתבה בפני עצמה, כי זוגות יכולים להיות טובים גם עם פערים גדולים מאוד, זוגיות חזקה לא נמדדת בכמה אנחנו מתאימים בהכרח אלא כמה אנחנו רוצים את הזוגיות הזו ומוכנים לחיות עם הפערים או לגשר עליהם".
איך את ממליצה לשמור על שיחה זוגית פתוחה גם כשברקע אזעקות וטילים?
"עכשיו כשאנחנו מבינים שכל אחד מאיתנו מתמודד אחרת ובהנחה שנצליח באמת להחזיק את זה, בואו נזכור ששיח נעים בינינו יכול מאוד להוריד מתח, אבל כדאי להוריד את הציפיות משיחות 'עמוקות'. משפטים קטנים יכולים לעשות שינוי גדול: 'מה אתה צריך ממני עכשיו?', 'רק שתדעי שאני כאן', 'אני מרגיש מתוח, אפשר חיבוק?'. לנסות לא לוותר על תקשורת, גם אם היא שקטה ופשוטה, מתוך הבנה שזה יכול לתרום לחוסן שלנו ביחד ולחוד".
למה דווקא ברגעים הכי קשים, אנחנו נוטים להתקרב או להתרחק רגשית ממי שקרוב אלינו?
אלו רגעים שבהם אנחנו חווים חוסר וודאות, פחד, אנחנו צריכים מקום בטוח להיות בו והמקום הזה לפעמים הוא בני הזוג שלנו, אם יש בקשר הזה בטחון, הקושי דווקא יקרב אותנו אליהם כי כשאנחנו לידם נקבל את תחושת הבטחון שכל כך הכרחית לנו עכשיו. אבל אם זה לא מקום שבו אנחנו מרגישים בטחון, אלא להפך, אולי חוסר קבלה ושייכות, נרצה להתרחק ממנו עוד יותר עכשיו כי הוא עלול להגדיל לנו עוד יותר את תחושת החוסר ביטחון. זה ממש עניין של הישרדות, בטוח לי? אתקרב, לא בטוח? אשמור מרחק יותר גדול".
איך מוציאים מהלימון לימונדה? איך במצב כזה דווקא אפשר להתחבר יותר לפרטנר שלך?
"קודם כול, על ידי הבעת כוונה. להגיד ממש בקול רם לפרטנרים שלנו 'אני רוצה לעבור את זה איתך, לא לבד'. להציע רגע של חיבוק, מבט, צחוק, או פשוט לשאול: 'מה עוזר לך כשקשה לך?'. אלה מחוות קטנות, אבל הן יוצרות תחושת חיבור, שייכות שרואים אותי ואני רואה אותו.
וגם, כולנו מפחדים, אל תפחדו לשתף שמפחיד וקשה לכם, להיות פגיעים מאפשר לאדם שמולכם להתקרב אליכם, לפרוק בעצמו שמפחיד לו ולפחד ביחד. זה מאפשר לפחד קצת להשתחרר ויצור בינכם חיבור, ואולי אפילו עוד יותר ממקודם".
"התקופה לא פשוטה, הזוגיות קצת נדחקה הצידה, אבל זוגיות היא לא רק בדייטים או מחוות רומנטיות, היא ביום יום, בכוונה שלנו, ביכולת שלנו בתוך כל הכאוס להסתכל על הטוב שבני הזוג שלנו עושים, ולבחור לעשות עבורם, גם אם זה במשהו קטן מאוד בשגרה הקשה הזו, יכול לעשות הבדל גדול".
